Encontrar el complemento de la angustia acumulada que en antaño tenias, es un un logro.
Unas cuantas melodías, olvidadas hace ya un tiempo, resonaron en mis oídos, resonancia.... resonancia convertida en un cólera interno, que acelera el respirar, un segundo, dos, tresc uatrocin cose issi eteo chon uev..e... enorme explosión sigilosa, enorme inspiración, sentimientos insuperables, palabras hermosas, lágrimas que caen sin saber su razón, emoción?, eso debe ser, angustia es demasiado..... o no, quizás el concepto es ese.
En fin, el punto es, el oír aquellos violines al unísono forma un nudo en mi garganta, tiemblan mis extremidades y comienzo a jadear...... EUFORIA! EUFORIA, DEMENCIA, LOCURA, PARANOIA, me encanta me apasiona, inevitable... es hermoso, inspirador! aah ah ahhhhh ahi está lo que faltaba, el cerebro paranoico que antes me movía.. el egocentrico, el arrogante, petulante... sentimientos repugnantes hacia el prójimo motivaba a crear, esas cosas vomitivas como gusanos en los sesos se reproducían como bellezas enrrabiadas al tomar pluma y tinta... palabras, figuras era preciooso!! qué más perfecto que eso, nada nada nada nada.
pero no, si esa locura, angustia, rabia y el hecho de estar sentida con tu absoluto tu entorno era el precio a pagar a cambio de la casi eterna belleza que irradiaba de la reproducción de creaciones... prefiero ser una ignorante sin ningún talento ahogado como ese.
Tengo miedo a volver tengo miedo miedo miedo. si mi presente lograse durar hasta el fin de los tiempos no habría ninguna preocupación en el futuro, no quiero crear con rabia, no quiero que las bellisimas palabras que desde dentro se dan a conocer sean hechas coléricamente como solía hacerlas,.... como las hago en este minuto recordando esa desdicha inspiradora.....
lo único que puedo odiar ahora mismo es no poder crear nada en lo absoluto, nada hermoso, todo tenia relación con el enojo, todo todo todo, el hecho de que las figuras, el morbo, a sangre, fuese la unica motivacion para lograr algo que me satisfacía el alma y que ahora me repugna en el fondo de mi ser, y hacer cosas fuera de lo nombrado salgan mal, es eso lo unico que me angustia en el presente..... por qué no hacer bellezas a partir de sinceros sentimientos ?, algo precioso, algo que llene en serio, lo detesto estúpida demencia, no quiero que todo lo que tengo a mi alrededor me provoque angustia para poder crear, quiero que toda la felicidad que está llenando mi vida ahora me inspire totalmente como solía serlo.... igual, pero diferente. algo inentendible, pero claramente visible.
Dejaré de considerar como existente lo que me hizo recordar este cólera interno, por muy hermoso que suene, por apasionante que se oiga, no hace nada más que destruir desde dentro.
Aunque suene incompetente incoherente y estúpido, sucede.
aunque nadie sea capaz de entenderlo, ocurre inexplicablemente.
___________________________________________________________
Ha vuelto.
